Sexlysten mangler hos min kæreste


Spørgsmål ???

Hej

Jeg har et spørgsmål angående mit parforhold!

Min kæreste og jeg har været sammen nu i 3 1/2 år og vi har boet sammen i 2 år nu! Vi står overfor de store beslutninger om at få børn og blive gift! Jeg er 35, hun er 32!

Jeg er blevet usikker på hvad jeg vil, fordi jeg ikke føler at jeg bliver
elsket nok af hende! Hun har det meget svært med det sexuelle og jeg er altid den der skal tage initiativet til sex! Sådan har det (desværre) været lige siden vi mødte hinanden! Jeg er vel ganske "normal" og har lyst 2 - 3 gange ugentligt!

Jeg må ind imellem selv ordne "den" for at få taget trykket! Vi har talt meget om det, men lige lidt hjælper det! Jeg føler nogen gange at jeg næsten skal "tvinge" hende til at have sex med mig! Hun bliver irreteret og sur på mig når jeg vil tale om det.

Hun kan godt lige pludselig blive genert, selvom vi nu har kendt hinanden i så lang tid! Jeg har altid været åben og fortalt hende om mine behov. Jeg har forsøgt at gøre hende rolig og afslappet og når vi er sammen (efter jeg har taget initiativ) er jeg altid meget kærlig og sød ved hende. Hun får altid orgasme når vi er sammen - og hun siger at alt er meget dejligt når vi endelig er sammen! Hun er også blevet lidt mere åben de sidste 3 1/2 år - i starten var hun lidt "pinlig berørt" hvis jeg bare klædte mig af foran hende - sådan er det heldigvis slet ikke mere! Tålmodighed betaler sig (måske ...)

Hvis ikke jeg tager initiativet til vi skal være sammen seksuelt så sker der ingen ting! Hvis jeg prøver at tage initiativ kan jeg godt føle mig afvist, fordi hun tit er træt om aftenen og om morgenen bliver hun stresset hvis jeg forsøger at være kærlig ved hende. Det går bedre hvis jeg tager initiativet i weekenderne, men også der kan hun "ignorerer" mig. Det er så i den situation jeg bliver ret såret og ked af det!

Jeg føler inderst inde ikke hun elsker mig så meget at hun vil tage initiativ til at vi har det dejligt sammen sexuelt! Jeg synes jeg mangler nærhed og "voksen" intimitet sammen med hende. Hun kan godt være "lidt" barnlig og taler tit i "lille pige" sprog til mig! - Jeg har købt nogle bøger om parforhold / sexualitet, som jeg har forsøgt at læse sammen med hende, men hun siger hun ikke får noget ud af at læse om det.

Vi (jeg) har talt meget om vores problem, men hun har svært ved at sige til mig hvad der skal til for at vi kan få det bedre.

Hun siger at hun aldrig selv kunne finde på at tage initiativ til sex, fordi hun KUN får lyst når jeg kæler for hende! Hun har haft et længere parforhold på 4-5 år før mig, men der var det vist ikke bedre. Hun siger at hun vist nu har fundet ud af at det nok gik galt dengang pga. sex. Hun levede alene i næsten 4 år - og hun siger at hun aldrig følte lyst til sex i den periode.

Jeg har talt meget med hende om der slet ikke er noget der "tænder" hende, men det siger hun der ikke er. Jeg har prøvet at spørge om alle mulige ting, men hun siger at hun ikke kan tænde uden at jeg kæler for hende først.

Jeg er faktisk ulykkelig, da alle tror at vi har et drømme parforhold og der er stort pres på mig til at tage næste skridt og få børn og blive gift! Men det har jeg svært ved at overskue når jeg ikke rigtig er så glad, som jeg ved jeg bør være. Hvor længe vil jeg holde hvis vi får børn og der bliver helt lukket af for det "varme" vand ?

Efter en kort "krise" hvor jeg gjorde hende det klart at jeg ikke ville mere, hvis vi ikke kom videre med vores problem - har hun sagt ja til at gå i parterapi! Men vil det virkelig kunne ændre hendes lyst til mig ? Jeg føler at hun er konfliktsky og hun klapper i som en østers - selv med små ting som vi er uenige om! Hun har let til tårer, hvilket gør det endnu svære at føre en seriøs samtale. Hun bliver tit så ked af det - at jeg kommer til at føle mig som en der bare er ude på at gøre hende ked af det! Hun kan også have et hidsigt temperament - så nogen gange skal man gå på "listefødder"!

Jeg vil gerne give det en chance, men jeg må også rimelig hurtigt finde et svar på fremtiden - det skylder jeg jo også hende!

Hvad synes du jeg skal gøre ?

mvh Henrik


Svar

Hej Henrik

Ja det er jo lidt svært at vide hvad du skal gøre. Jeg siger ofte at det er vigtigt at tage store forskelle i seksuel lyst alvorligt, når man vil danne par - kan man leve med dem eller kan man ikke - og noget tyder jo på at det er svært for dig at leve med jeres forskelle.

Der er ikke noget der er normalt omkring sexlyst - ud over at den ikke er ens fra menneske til menneske. Det normale er et statistisk begreb og det hjælper ikke meget på problemerne.

Der er mange mennesker der har lyst til sex 2-3 gange om ugen og der er osse mange mennesker der kun tænder ved at en anden varmer dem op. Adskillige mennesker siger de ikke har seksuelle fantasier. Så det er muligt at din veninde bare har det sådan - men det er osse muligt at det vil ændre sig gennem tilværelsen. Mange kvinder får nedsat sexlyst mens de har små børn og får så lysten igen når børnene er blevet større.

Det er osse muligt at der ligger hæmninger - gammelt barndomsstof bag din venindes "manglende" sexlyst - du fortæller om hendes generthed, hendes lillepigestrategi, hendes konfliktskyhed m.m. og den slags kan der bestemt gøres meget ved, hvis man selv er motiveret for at få det gjort. Altså at hun selv opfatter det som noget der hindrer hendes livsudfoldelse og at hun ønsker at ændre det.

Jeg synes det er en god ide at gå i parterapi med jeres problemer, især når I har kendt hinanden så længe og du stadig har et ønske om at få udvikling i jeres forhold.

Inden du / I vælger en psykoterapeut eller sexolog så kig lige på side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Måske kunne du / I osse have glæde af at læse nogen af de andre indlæg i PSYKE & SEX som handler om forskellig og manglende sexlyst.

Du / I skal være velkomne til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Hej Per.

Jeg er en mand på 28 år som har været sammen med min kæreste/forlovede i ca. 7 år.

De første 2 år af vores forhold var sex ikke noget problem, vi eksperimentere og snakkede åbent om det. Vi havde så en kortvarig pause i vores forhold (ca. 2 mdr.) hvor efter vi besluttede at give det en ny chance. Vi har nu været samen lige siden (5 år) og har det fint på alle områder - undtagen det sexuelle.

Efter vores pause har min kæreste gradvist mistet lysten til sex. I starten var det kun selve samlejet hun ikke havde lyst til - men ville gerne tilfredstille mig alene. Nu er det al sex. Hun finder på et hav af undskyldninger, udskyder mine initiativer, bliver sur osv.

Jeg har prøvet at lade hende være, vente på at hun selv skal tage initiativ - men der sker intet. I øjeblikket har vi i gennemsnit kun samleje 1-2 gange på 2 måneder. Vi dyrker dog oral-sex lidt oftere, ca. det dobbelte.

Det mærklige er at min kæreste nyder det meget når jeg tilfredstiller hende (næsten altid ved at slikke hende) og siger at hun ofte har haft lyst til sex - men bare ikke lige gidet på det tidspunkt hvor lysten meldte sig.

Jeg bør måske nævnte at min kæreste har mistet sin far for ca. 10 år siden og været gennem en meget lang krise i den forbindelse (har gået til psykolog, psykiater, gruppeterapi mm.).

Hvad kan jeg / vi gøre?

mvh.
Jan


Svar

Hej Jan

Ja det er jo lidt svært at vide hvad I skal gøre. Det er jo ikke et samliv der er holdbart i længden når lysten er så forskellig mellem jer. Men når nu din kæreste rent faktisk har erfaring med at gå i psykoterapi - så var det måske en ide, at I gik i noget parterapi hos en erfaren sexologisk orienteret psykoterapeut. Inden du / I vælger en psykoterapeut eller sexolog så kig lige på side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Hvis I bor i København kan I ringe og høre om Maria Marcus har ledige tider 35 35 22 03. Bor I i Jylland er i velkomne til at ringe til mig på 86 96 20 03.

Måske kunne du / I osse have glæde af at læse nogen af de andre indlæg i PSYKE & SEX som handler om forskellig og manglende sexlyst.

Du er velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX



Spørgsmål ???

Hej Per

Jeg er en fyr på 25 år, jeg har boet sammen med min kæreste på 24 år i snart 5 år (vi har ingen børn). Vi har det godt sammen og er glade for hinanden, men har en travl hverdag.

Jeg har altid haft et større behov for sex end hende, men det sidste år har hendes lyst været endnu mindre end normalt, således at vi nu kun har sex cirka 1-2 gange om måneden. Jeg har med jævne mellemrum konfrontere hende med dette og vi får hver gang en god snak.

Jeg har ved hver konfrontation spurgt om jeg kunne gøre noget og om der var noget jeg gjorde galt (jeg bilder mig ikke ind at jeg er verdens bedste elsker), hendes tilbagemelding har hver gang været, at jeg gjorde alt det rigtige, men at hun bare ikke har lyst, og så er hun kommet med en "plan" for hvordan hun kunne tage sig sammen. Denne plan blive så overholdt en uge eller to hvorefter alt er ved det normale.

Under disse konfronter, af jeg også flere gange sagt at hvis hun ikke har lyst kan hun jo være med til at tilfredsstille mig (oral sex), dette var en måde vi brugte meget før i tiden, da jeg dengang også havde mere lyst end hende. Hun siger hver gang det er en god ide og gør det måske også en enkelt gang efterfølgende, men ellers sker det så godt som aldrig.

Hun har en tendens til at love at i aften skal vi havde sex, har jeg så ligger i sengen siger hun godnat og lægger sig til at sove. Dette har jeg fortalt hende en million gange driver mig til vanvid, og hver gang kan hun godt forstå det, men det ændre sig aldrig. De gange hvor ikke siger godnat, så er det typisk det samme der sker, det samme form for forspil og sammen stilling osv. For i tiden en lang række forskellige ting f.eks rollespil mv.

Det der foruroliger mig er, at jeg er blevet afvist så mange gange hvor jeg har prøvet at gøre tilnærmelser, med det resultat at jeg er blevet afvist og har fået at vide at vi gør det senere, og så sker der ikke noget, nu er jeg kommet dertil at jeg slet ikke gider prøve længere.

Derudover finder jeg nu, at vores sexliv, er så kedeligt og uden spontanitet, da jeg altid flere timer før har fået at vide at i aften skal vi havde sex og jeg ved hvordan det vil forløbe, at jeg tager mig selv i slet ikke havde lyst til sex, selvom min krop har lyst. Før i tiden prøvede vil forskellige ting og jeg fandt aldrig vores sexliv kedeligt.

Jeg føler således at vores sexliv er ved at gå dødt i en alder af 24 / 25 år, jeg ville tro at det jeg har beskrevet var noget der skete for par i 40erne.

Jeg har derfor følgende spørgsmål:

• Hvad kan skyldes denne forandring, jeg fornægter ikke at det lige så meget kan være mig der er problemet?

• Kan det være mig der stiller for store forventninger/krav?

• Er det ikke underligt at en ellers sød og hjælpsom pige, ikke selv bringer problemet frem, og måske tilfredsstiller manden selvom hun ikke har behov for sex (oral sex)?

• Hvad kan det skyldes at hun lover sex for derefter at lade som ingen ting?

• Man høre ofte om kvinder der ikke har lyst, men er det som jeg har beskrevet normalt?

• Er det urimeligt at forvente sex 3 gange om ugen?

• Vi har snakket meget om emnet, men er der ellers noget vi kan prøve at gøre?

• Kan det være en ide at gå til sexolog eller anden form for hjælp i givet fald hvilken?

På forhånd tak for hjælpen og tak for en god hjemmeside.

MVH
Dandy


Svar

Hej Dandy

Tak for rosen af min hjemmeside.
Du stiller en lang række spørgsmål som jeg vil prøve at besvare i lyset af dit brev.

• Hvad kan skyldes denne forandring, jeg fornægter ikke at det lige så meget kan være mig der er problemet?

Det er faktisk meget almindeligt i næsten alle sexuelle relationer at der efter en årrække kommer rutiner og ofte sker der osse det at forskelle i lysthyppighed bliver tydeligere - og nogen gange kan disse forskelle være ret store - som det er i jeres forhold.

• Kan det være mig der stiller for store forventninger / krav?

Det er jo et lidt teoretisk spørgsmål. Dine forventninger og krav er jo passende i forhold til din lyst. Og din lyst og din kærestes lyst svinger altså ikke helt sammen - og derfor er de måske ikke realistiske i forhold til din kærestes lyst (for tiden).

• Er det ikke underligt at en ellers sød og hjælpsom pige, ikke selv bringer problemet frem, og måske tilfredsstiller manden selvom hun ikke har behov for sex (oral sex)?

Hvis man ikke lige går og har lyst til chokolade, så foreslår man jo næppe heller at man skal til at købe chokolade. Der er nok ikke andet for end at du siger til til din kæreste på de rigtige tidspunkter - og dvs. når lejligheden og lysten er til det - så det ikke bliver noget med at hun skal love at lege med dig på et langt senere tidspunkt.

• Hvad kan det skyldes at hun lover sex for derefter at lade som ingen ting?

Måske for at få fred, måske fordi hun virkelig tror at hun har får lyst senere hen. Men når lysten ikke er der tænker hun måske ikke længere på det.

• Man høre ofte om kvinder der ikke har lyst, men er det som jeg har beskrevet normalt?

Der findes mange forhold hvor lysten er meget ulige fordelt, hvad du bl.a. kan se af indlæggene herover og i de andre indlæg i PSYKE & SEX som handler om forskellig og manglende sexlyst.

• Er det urimeligt at forvente sex 3 gange om ugen?

Det er meget almindeligt at have lyst til sex 3 gange om ugen og især jo yngre man (m/k) er - men det er jo ikke altid man kan få lysten udlevet med sin partner. Og så må man jo f.eks. elske sig selv.

• Vi har snakket meget om emnet, men er der ellers noget vi kan prøve at gøre?
• Kan det være en ide at gå til sexolog eller anden form for hjælp i givet fald hvilken?

Ja, når I har kendt hinanden så længe og har snakket meget om det og I ikke har fundet frem til en fælles løsning på problemet, så synes jeg det er en god ide at få en snak sammen med en sexolog eller en sexologisk orienterede psykoterapeut.

Og inden du / I evt. vælger en sexolog / psykoterapeut så kig lige på side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog. - her står osse hvor du / I kan finde sådan en.


Du er velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX



PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: parforhold, lyst, ulyst, mangler, lust, lustigt, olustigt, olust, sexulyst,
Senest opdateret 26. januar 2009