Behov for psykoterapi




Hej Per Holm Knudsen

Du beder om korte spørgsmål, men for at du kan besvare det spørgsmål jeg allerede har stillet dig i mailens titel: "Behov for psykoterapi" bliver jeg lige nødt til at give dig en smule baggrund.

Jeg er 34 år og har mødt en dejlig mand via nettet. Han er dansk men bor (desværre) i udlandet. Vi har været fast sammen siden jul og ser typisk hinanden nogle dage hver måned. Vores forhold er dermed præget af langvarige fravær, hvor vi skriver tonsvis af mails til hinanden og nogle meget intense tildels stressede dage sammen. Denne konstruktion kan gøre det lidt vanskeligt at få mulighed for at tage en snak, der måske har bedst af at ligge og modne for så at blive genoptaget nogle dage efter. Derfor henvender jeg mig til dig for at få et godt råd.

Jeg har i alle mine tidligere forhold haft store problemer med at bevæge mig fra den første brændende forelskelse til en mere omsiggribende kærlighed. Jeg har enkelte gange søgt at tvinge mig til at holde fast, på trods af at jeg føler at forholdet er slut, dels for at prøve at være i forhold i længere end 3-4 måneder og dels fordi jeg jo VED, at jeg jo for fanden for så kort tid siden holdt så forfærdeligt meget af den anden og vel et eller andet sted håber at det kommer tilbage. Men hver gang er resultatet, at jeg kommer til at foragte manden mere og mere (han agerer jo som en hund i et spil kegler, fordi han ikke aner at jeg går og spiller dobbeltspil og at jeg kun lader som om jeg holder af ham).

Det starter altid med, at jeg mister min (ellers i starten) brændende lyst til sex. Og da manden jo (selvfølgelig) stadig har lyst, og har lidt svært ved at fornemme, at jeg pludselig ikke har lyst længere, kommer der typisk en periode, hvor jeg går i seng med ham uden at have lyst ... (dette er meget ødelæggende og plejer at hjælpe gevaldigt på opbygningen af foragt overfor ham !). Denne periode afsluttes derfor altid med at forholdet ophører.

Jeg har netop været sammen med min kæreste i denne weekend og fik bekræftet det jeg allerede har haft en fornemmelse af var på vej ved vore seneste møder - jeg har ikke længere lyst til sex med ham og synes generelt at han er skideirriterende. Men på trods af dette bollede vi to gange (i modsætning til de 15-20 gange vi bollede ved vore første træf !). Begge gange pressede jeg citronen så meget jeg kunne og han kom da også ret hurtigt. Jeg syntes ikke jeg kunne tillade mig at sige, at jeg ikke havde lyst, når nu vi kun mødes så sjældent og tænkte at der jo var længe til næste gang (!!). Jeg mistænker således mig selv for mere eller mindre bevidst at være faldet for den her konstellation af sjældne møder, netop for at forebygge og modvirke mit velkendte mønster. Men nu indhenter det mig altså alligevel og jeg er for fuld kraft på vej ind i den fase, hvor jeg følelsesmæssigt HAR droppet ham og nu skal til at bygge en masse foragt op overfor ham, inden jeg lader ham dumpe ... og det kan jeg slet ikke holde ud at tænke på.

Jeg føler mig fuldstændig magtesløs overfor disse her automatreaktioner og ved ikke hvordan jeg skal bære mig ad med at overbevise mig selv om at han jo ER dejlig og at jeg jo holder af ham. Jeg kalder det en automatreaktion, fordi jeg har en fornemmelse af, at jeg måske reagerer sådan overfor ham (ligesom jeg har gjort overfor alle de andre) fordi det er svært for mig at åbne mig (nok) overfor nogen. Jeg tror nok at jeg er bange for at de skal komme så tæt på at jeg bliver afhængig af dem og ikke kan undvære dem (læs: jeg TØR ikke elske og give mig hen ... og jeg ved i øvrigt heller ikke helt hvordan jeg skulle bære mig ad !?).

Generelt går jeg vel for at være en af de her totalt selvsikre og selvstændige piger og det passer sgu nok også meget godt. Det vil sige indtil nogen i vennekredsen foreslår en strandtur for os allesammen - så er selvsikkerheden væk med ET slag. For mailen her er fra endnu en af disse piger, der ikke har fundet sig til rette med sin krop og har meget at udsætte på den. Og det element spiller da helt sikkert ind i forhold til foragtopbygningen overfor nuværende og tidligere kærester (á la: 'han er da ret dum at han kan finde på at holde af en krop som min - ja, hold kæft hvor er han dum' etc etc.)

Nå, men altså ... min nuværende kæreste er som sagt en skidesød fyr og jeg vil godt kunne snakke med ham om det her. Han vil helt sikkert hjælpe mig og støtte mig, men jeg ved ikke hvordan jeg skal bære mig ad ? Hvad skal jeg sige, hvor skal jeg starte og (allervigtigst) hvordan skal jeg undgå den her altopslugende foragt ?

Det gør mig bare så ked af det, for han er jo simpelthen så dejlig og jeg vil jo så gerne fortsætte ....

Hvad synes du jeg skal gøre ?

Anemonen




Hej Anemonen

Jeg er klar over at det selvfølgelig ikke altid er nemt at beskrive komplicerede problemer kort.

Men nogen gange er det så muligt med korte svar

Graucho Marx sagde, at han ikke ville være medlem af en klub der ville have ham som medlem. Og sådan er det så osse med dig! Du har kvalitetssans og så har du selvfølgelig ikke lyst en mand der kunne finde på at synes at du er værd at samle på - og da slet ikke en der kan finde dig fysisk tiltrækkende. Du fortæller om din altopslugende foragt for ham og det er jo osse rarere (trods alt) at rette den mod ham end at du retter den mod dig selv.

Jo - det er nødvendigt med kvalificeret psykoterapi for at komme ud af det selvsving - at finde frem til kilden til din foragt - få den bearbejdet - finde frem til en god selvfølelse og dermed muligheden for gode følelser over for en mand der vil dig det godt - osse fysisk. Jo før jo bedre - og vær forberedt på at det ikke gøres i et hug - trods din selvsikkerhed og selvstændighed - som jo netop kan være "på trods af".

Og inden du vælger en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Pøj - pøj med det..

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen






Forvirring

Hej Per

Jeg takker mange gange for din svarmail og dine råd. Efter en tårevædet telefonsamtale med min kæreste, hvor jeg endte med at læse min mail til dig op for ham, for ligesom at have et manuskript at holde mig til midt i alle tårerne, er jeg nu lidt ovenpå igen. Som jeg forventede blev han først ret paf (især over det med at jeg græd ... det blev jeg egentlig også selv), hvorefter han bakkede mig op i det jeg nu bestemmer mig for at gøre. Så jeg har været inde og læse din hjemmeside meget grundigt igennem og har ligeledes tjekket Psykoterapeut Foreningens hjemmeside og hjemmesiden for Dansk Forening for Klinisk Sexologi. Til slut har jeg så tjekket den lokale telefonbog her, hvor jeg bor. Så jeg er endt med at være MEGET forvirret.

Én ting har jeg dog fundet ud af - mandlige psykoterapeuter af din støbning findes der ikke for mange af her omkring! Det var ellers lige en kombination jeg godt kunne bruge. Det nærmeste jeg kommer er så vidt jeg umiddelbart kan se en psykolog, hun er godt nok kvinde og ikke nævnt på psykoterapeutforeningens side, ligesom hun ikke har noget MPF bag sit navn - men hun KALDER sig psykoterapeut og står nævnt på sexolog-foreningens side.

.. Men hvis jeg ikke kan finde mig til rette med hende så må jeg i gang med at ringe rundt og forhøre mig, sådan som du anbefaler på din side om Valg af psykoterapeut, sexolog eller psykolog.

Denne mail således mest for at sige dig mange tak for din fremragende ide om at lave en hjemmeside. Den har virkelig fået sat skub i en udvikling for mit vedkommende. Forhåbentlig finder jeg så også én her på egnen, der kan hjælpe mig så meget videre at dette forhold ikke blot bliver et i rækken, men faktisk holder og får lov at udvikle sig.

Anemonen




Hej Anemonen

Den pågældende kvinde er psykolog og har arbejdet mange år som psykoterapeut. Da hun boede i Århus henviste jeg tit klienter til hende - så prøv hende. Hun har stor erfaring i at arbejde med kvinder der har problemer med deres krop.

Og hvis det endeligt er så har jeg faktisk før haft klienter osse fra dit område. Nogen gange må man jo rejse efter det der er bedst for en - selv har jeg engang gået i terapi helt ovre i Holbæk.

Tak for rosen - og held og lykke med det. Skriv igen hvis du får brug for det.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen







Min gode ven og kollega psykolog Ebbe Scheel Krüger har lavet et Webkursus om Selvtillid

og han har osse lavet en interessant side om Magtforholdet og polariseringen i parforholdet

•	PSYKE & SEX	•	Printervenlig side
•	PER HOLM KNUDSEN • PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
	• •
•	Ekstra interne søgeord: parforhold,
•	Senest opdateret 20. januar 2009