Utroskab - hvordan kommer man videre?


Spørgsmål ???

Hej Per

Jeg har mødt en dejlig fyr, som jeg er ret bekymret for. Han er 36 år. Han har været gift og blev skilt for 6 år siden efter 8 års ægteskab. Han opdagede at hans x-kone igennem et halvt år havde været ham utro, hvorefter han smed hende ud. Såret som han var sagde han bare til hende at hun kunne tage, hvad hun ville have, hvilket hun så gjorde - hun tog det hele! Hun efterlod ham med deres fælles gæld, som han stadig betaler af på, og næsten intet andet.

Nu slider han så i det for at betale denne fælles gæld, og han virker som om han stadig er dybt såret efter det, der skete. Han er ungkarl, og jeg kan ikke komme ind på livet af ham, selvom jeg ved og kan mærke at han er glad for mig. Efter 6 år!

Hvordan får man sådan en fyr til at komme videre med sit eget liv ? Han er ikke typen, der ville gå til en psykoterapeut for at få løst op for smerten - han er for stolt. Er der noget han selv kan gøre for at kommer videre ? Kan du anbefale nogle værktøjer som han kan have glæde af ? Og hvad kan jeg gøre for at give ham den tillid til mig, som han har behov for ?

Mange hilsner

Den håbefulde


Svar

Hej håbefulde

Ja, hvordan lukker man en stolt såret og vred mand op? Godt spørgsmål.
Hvad får dig til at blive hos en stolt lukket mand som du ikke kan komme ind på livet af i 6 år? Håbet?

Jeg gætter på, at han har brug for at komme af med sin vrede og få has på sin stolthed - så han ikke længere lever i sin fortid. Men det er jo lettere sagt end gjort - især hvor denne type stolthed råder. Så vil han nemlig måske finde ud af, at han har mistet ex-konen, at han tog fejl af hende, at hun ikke respekterede ham og dermed osse komme i kontakt med smerten og vreden over tabet.

Jeg ved ikke hvilke værktøjer han kan bruge - men min erfaring siger mig at jo længere man går med den slags indestængte følelser - jo mere kroniske bliver de og jo mere ødelægger man sin egen livskvalitet. At gå i psykoterapi kan være et udtryk for at man(d) må erkende sine nederlag hvor nødig man(d) end vil - og hvor stolt man(d) end er.

Måske skulle du blot vise ham dit spørgsmål til mig og fortælle ham at du bekymrer dig om ham og osse at du holder af ham - og osse vise ham mit svar til dig.

Måske kan der være lidt at hente her på denne side om Tabsprocessen.

Hvis han mod forventning skulle finde på at vælge at gå til en psykoterapeut så kig lige på denne side om Valg af psykoterapeut.

Og hvis der ikke sker nogen ændringer med ham skulle du måske overveje om en lukket, stolt og såret mand er dit håb værd..

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Hej Per

Tak for dit svar.

Nej, jeg har ikke kendt ham i 6 år. Dertil er mit selvværd nok for stort. Det var bare en dårlig formulering. Jeg har kendt ham i ret kort tid. Hvis jeg skulle indlede et fast forhold til ham, ville jeg nok arbejde på, at der blev gjort noget ved hans problem først. Men til gengæld tror jeg at han er det værd !

Jeg var ærlig talt chokeret over, at et menneske kan være såret over utroskab SÅ lang tid efter.

Men jeg må jo konkludere, at han skal have hjælp til at komme videre, at det ikke er noget han kan gøre selv. Spørgsmålet er så, hvordan man overbeviser en personlighed som hans om, at han har behov for hjælp. Og dér tror jeg det virkelig svære er !!!

Men at utroskab kan være SÅ ødelæggende, giver stof til eftertanke.

Mange hilsner

Den håbefulde


Svar

Hej håbefulde

Ok - så er det osse til at forstå. Der er vel ikke andet end at gå til ham på et tidspunkt hvor han bløder lidt op og er lydhør.

Spørgsmålet er osse om det alene er utroskaben, der er grunden til hans stivnen eller om det ikke er en mere grundliggende del af hans karakter - jeg tror det stikker dybere - selv om det at han skal gå og afbetale fælles gæld her 6 år efter selvfølgelig må prikke til hans stolthed stadigvæk.

Pøj, pøj med forsøget.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Hej Per

Du ligesom indikerer at en vis type mand, har svært ved at tage et nederlag. Og jeg kan forestille mig, at det er netop disse udadtil stærke og stolte typer, der går helt ned med flaget under modgang. Måske er problemet lidt, at det stærke og stolte er lidt facade? Personligt opfatter jeg min ven som meget meget følsom, men det skal jeg nok ikke fortælle ham Han vil jo netop gerne selv fremstå som én, der kan klare alt !

Hvad er det, der går galt ?

Mange hilsner

Den håbefulde


Svar

Hej håbefulde

Tjah, der kan gå meget forskelligt galt.
F.eks. at man forveksler sårbarhed med svaghed (det er ret almindeligt) - og laver en falsk modsætning sårbar versus stærk - svarende til svag versus stærk.
Alle mennesker er sårbare og at stå ved sin sårbarhed styrker faktisk én. - At kunne sige: Ja, naturligvis er jeg da sårbar, det manglede da bare.

Sådan er mange mandeforbilleder ikke - tvært i mod kører de ofte på temaet: Ene og stærk. Det medfører ofte osse ensomhed og angst for sårbarhed og bliver derved en slags selvopfyldende profetier. Af angst for sårbarhed bliver man(d) svag i den sidste ende.

Det er jo stadigvæk heller ikke helt ok for mange mænd at græde og mange af os har lært som drenge, at hvis man(d) viser svaghed, sårbarhed, smerte så er man en tøsedreng - selvom det kun er tøsedrenge der ikke tør vise svaghed, sårbarhed, smerte. Psyke & Sex



Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


Spørgsmål ???

Roller

Hej

Så vi er alle lidt ofre for de roller, vi er opdraget ind i ?

Min holdning er mere og mere at rollemodeller er noget fanden har opfundet ! Vi er alle blevet puttet ned i nogle "kasser" der begrænser vores udfoldelsesmuligheder gevaldigt og som kan give os store problemer senere i livet. Jeg kan ikke forstå, at piger skal opdrages til bl.a. at være svage og mænd skal opdrages til bl.a. at være stærke hvorfor ikke "bare" opdrage børn til at være sig selv og hjælpe med at finde deres stærke sider istedet for at pådutte dem noget ? Men ok, der må jo være en eller anden dybere mening med det, jeg kan bare ikke finde den.

Den håbefulde


Svar

Hej håbefulde

Ja vi er alle mere eller mindre ufrivillige aktører i de roller som vi har lært gennem opvæksten enten via opdragelsen eller gennem erfaringen og som vi ubevidst fortsætter med at spille selv om deres tid er forbi og rollerne ikke længere hensigtsmæssige.

Roller er såmen udmærkede i tilegnelsen af bl.a. færdigheder og vi bruger dem jo hver dag - jeg har f.eks. rollerne som psykoterapeut og sexolog, far, ven, mand osv. Problemerne opstår når rollerne stivner, bliver uforanderlige og når vi ikke selv er klare over det. Det er bl.a. det man bruger psykoterapi til at undersøge, opdage, blive bevidst om og evt. at ændre til en mere hensigtsmæssig adfærd og livsanskuelse.

Jeg er enig med dig i at stereotype roller med piger / kvinder som svage og drenge / mænd som stærke er ubrugelige. Hvad deres oprindelse er ved jeg ikke eksakt, men jeg gætter på at det handler om borgerlige "dyder" fra 18-hundredetallet og begyndelsen af 19-hundredetallet som har bredt sig ud i det øvrige samfund.




Klik på billedet for at gøre det større
Billederne er lånt fra Chickenhead.com
En sjov side der er et besøg værd


Så lad os håbe at det lykkes dig at overbevise din ven om at rolleskift måske kunne være hensigtsmæssigt.

Du skal være velkommen til at skrive igen.

Med venlig hilsen

PER HOLM KNUDSEN
PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG
Medlem af Psykoterapeut Foreningen

PSYKE & SEX


Læs om Parterapi


LINKSD

UTROSKAB OG SIDESPRING
(PSYKE & SEX DEBAT)



PSYKE & SEX

Printervenlig side

PER HOLM KNUDSEN PSYKOTERAPEUT & SEXOLOG

Ekstra interne søgeord: parforhold, sidespring
Senest opdateret 8. februar 2009